姐妹们最近刷到孙燕姿复出开演唱会的消息了吗？
虽然年轻一代人会说孙燕姿是“冷门歌手”，但对于80后90后来说，孙燕姿真是青春回忆了。
上次看到她的消息，还是她表态暂时不会开演唱会，因为要忙儿子小升初的事儿。一转眼，她的孩子已经长大了。
不过说起来，养孩子真的是全世界哪里都一样，无论明星还是普通人，都要吃被孩子怨恨的苦。
孙燕姿就曾在微博上自嘲自己是个、
“糟糕的父母”。
事情是这样的：
她的大儿子感冒了，却总闹着看电视、吃巧克力，还不愿配合吃药。母子之间因此发生争执。
到了第8天，儿子终于爆发，在纸上写下：“我恨妈妈。”
孙燕姿情绪激动，也回了一句：“是吗？你死掉我也不会在意。”
关于糟糕父母的故事
大家好。
过去的9天，我绝大部分时间宅在家里。因为儿子生病了，想踏出家的范围以外的地方简直是浪费时间、痴心妄想，因为他已经变成一下子可爱粘人，一下子闹脾气和乱踢人的kaiju(电影《环太平洋》所指的怪兽)了。
以下是我们过去9天所发生的事。
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第一天
晚间，他不停咳嗽，伴有一点发烧。我们去找找家里有什么药可以给他吃。
来点Actifed还是Dimetapp？还是吃Panadol退烧？
儿子对那些难吃的药很抵触，我想说此刻他也不是真需要那些药吧。
然后，我们无法一觉睡到天亮的日子开始了。
第三天
还是不停咳嗽，体温升高到38度了。医生说过只要超过38.5度就要服用布洛芬？喝点Phenexpect咳嗽糖浆能帮助睡眠吧？体温时不时降了下来，这是康复的迹象吗！？食欲大大减少，精力水平：正常。
第四天
几乎没怎么进食了，精力水平还正常（根据一般五岁孩子的水平，但与平时无限能量的兔子相比就显得低了）。晚上，我们决定带他看全科医生，因为周末晚上只有全科诊所开着了。我们先筛选出保险覆盖的？Ok 这个是最近的一家。我们赶到诊所，拿到抗生素，终于舒了一口气。耶！这回可以把病毒坏蛋们都消灭掉啦！
第六天
早上，体温仍不稳定，我们决定去找他平时看的儿科医生。
X光片显示，肺部有黏性物质。Linqi医生怀疑是肺炎，需要验血。
排了个号。当轮到我们时，用了足足20分钟讲解验血其实远远没有上次摔跤那么痛。
尖叫、痛哭。
无法验血。
医生告诉我们，他的服用抗生素的用量有误。按照他目前的体重，应该用差不多目前的二倍剂量。医生开了一小剂更强性的抗生素和加量的安美汀。Phenxpect和Actifed也都开了。
第八天
第八天，我们继续在为他看多少电视和吃下难以下咽的药上不停较劲。八天了，我们继续争论泡在浴缸里是否会让体温上升。八天的“你不能再吃巧克力了，再吃就不会好了” 就算他也没怎么在进食。
第八天，纸上写的“你恨我”和“我恨妈妈”， 换来的是， “是嘛？如果你死掉我也不会在意的！”， 最后互相道歉。
第八天，一次次极端暴躁，吐过的床单，在卧室地板上睡了两晚。半夜小口喝热水和常温水。
第八天，挖掘恐龙蛋。二十本书。iPad游戏。各类酸奶饮料。查找食谱做骨汤。当然少不了到商场里喘口气以防崩溃。
第八天晚上，他终于顺利地吃完一碗面，而且没有从任何一端排出来，我也快眼泛泪光。
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今天，在黄昏之前，我们带他去公园散步。我们看见样子奇怪的猪笼草，聆听青蛙打嗝般地呱呱叫。我们欣赏着木薯粉干的桃红色，闻着柠檬罗勒和艾蒿的香味。他骑着已经太小的双轮车，也写了一张纸条送我：“妈妈，我会帮你的。”
明天他就回去上学了。在早晨4:30分我打着这些字的时候，突然意识到自己几乎忘了大肚子的存在。
还有一个就要来了？？
哈哈，我和Nadim又要重新再来一次了。
我们已迫不及待。
当然，这只是情绪失控下的一句反击，不是真心话。
当时她正怀着二胎，照顾生病的孩子已经筋疲力尽，还要面对孩子的怨恨，内心肯定不好受。
我相信，很多父母都有过类似的经历：
每天起早贪黑地做饭、接送、辅导作业，把最好的都给了孩子。
而孩子呢？却疏远你、嫌弃你，甚至直言“讨厌你、恨你”。
虽然这是为人父母最不想看到的，但我想告诉你一个事实：
被怨恨，本身就是父母的工作之一
教育不只是陪伴
更需要引导
我们这一代人，不少人都吃过父母控制欲强的苦。
所以有了孩子后，难免会想着：“绝不复制父母的方式养孩子。”
加上接触了很多育儿理念，我们越来越重视孩子的感受，希望他快乐成长。
但我们往往忽略了一点：
养育一个孩子，光有理解和尊重是不够的。父母还需要一定的权威，来帮助孩子建立规则意识、学会承担责任。
当孩子刷视频、打游戏、沉溺低级快感时，你要限制使用时间；
当孩子不愿完成任务、只想逃避时，你要适当推动一把；
当他表现出不尊重、没边界的行为时，你要及时制止并教育。
这些不是控制、压抑，而是引导。
因为人的天性就是趋乐避苦，而孩子年龄小、自制力弱，只在意眼前的快乐。
要求得到满足，他就开心，被拒绝就生气，不管这个要求合不合理。
所以只要不是父母一意孤行，完全忽视孩子感受，真的不用太当回事。
不管怎么选
孩子可能都会“埋怨”你
平时成绩优异的郑同学，高考因为没有发挥好，成绩不是很理想。随后的
退一万步来说，哪怕我们百分百顺从孩子，他也未必满意。
有位70后妈妈曾向心理学家李松蔚求助：
她从小在压抑的家庭环境中长大，因此立志给儿子一个宽松包容的成长空间。
夫妻俩从不强迫孩子做事，最大限度地尊重他的意愿。
结果呢？孩子长大了依然不快乐，初中抑郁休学，大学又复发。
李松蔚教授的分析很有启发：
“孩子说自己不想，未必是真的不想。
嘴上说不想，心里可能想；80%不想，20%想；不想付代价，又想拿结果；今天不想，明天又想……”
很多时候，孩子弄不清自己真正想要什么，也无法承担决定的后果。
于是只能先抓住眼前轻松的快乐，拒绝行动。
但不行动，就会一直纠结。
而且随着慢慢长大，孩子开始渴望成功，会猛然发现自己起步太晚，一切已经来不及。
这也是为什么很多人，成年后又抱怨父母：小时候怎么不逼我一把？
你看，无论怎么选，孩子都可能不满。
那还不如推他一把，暂时当一回“坏人”。
这条路走对了，孩子就多了一技之长；最坏的结果，也不过是发现此路不通，或者孩子觉得你太“霸道”。
但至少他有了答案，不再内耗。
孩子攻击你
并不代表亲子关系不好
有人说：“亲子关系好了，教育才顺。”
但我们也要明白：再亲密的关系，也会有摩擦。
孩子说“我讨厌你”，听起来很刺耳，也很伤人。
但这更多是对你某种行为的不满，而不是对你整个人的否定。
甚至到了青春期，你什么都没做错，孩子也会像炮仗一样，一点就着。
有时候你只是问一句：“今天在学校怎么样？”他也会气冲冲来一句：“别管我！”
英国精神分析学家温尼科特说过一句话：
“如果一个孩子要成为一个成年人，是要踩着一个成年人的‘尸体’才能完成这段成长之路的。”
这不是说孩子真的要伤害父母，而是他们在用反抗来确立自我。
他们挑战的不是你这个人，而是你作为父母的权威。
把孩子的攻击
看做解决问题的契机
还是那句话，冲突和争执，本身就是亲密关系的常态。
我们可以转换视角，把它当成一个信号，去发现解决平时看不到的问题。
可能是我们和孩子的沟通出现问题；
可能是孩子有需求，没有被看见和满足；
也可能是孩子承受了压力，只能以这种方式释放出来。
与其自责或伤心，不如在情绪平复之后，尝试用开放、平等的态度去倾听孩子的真实想法。
比如：“我知道刚才我们都挺生气的，现在我们能不能心平气和地说一说，你当时为什么会那么说？”
这样的对话，不是妥协，也不是示弱，而是一种成熟的处理方式。
它让孩子知道，你愿意听他说；也让你有机会告诉他，你为什么那么做。
即便最后你们无法达成一致，至少彼此多了一分理解。
当然，不把孩子的攻击放在心上，并不意味着纵容。
像现在这样靠发脾气、放狠话、或者伤害他人来发泄不满，肯定是不行的。
我们要教孩子学会用语言准确表达出自己的情绪和诉求：
比如“我不高兴是因为……” “我希望你能……”
网上有句话说得很有道理：
“穷人家庭还在教孩子‘不争不抢’，富人家庭早已在培养孩子‘健康的攻击性’。”
所谓“健康的攻击性”，是指孩子敢于表达不满、坚持自我、提出异议的能力。
沟通是双向的事，父母尝试倾听，孩子也要学会好好说话。
双向奔赴，家才不会沦为情绪的战场，而是给人温暖和力量的港湾。
其实，一次妥善处理的冲突，比一百次表面和谐更有价值。
愿我们做父母的，都有被孩子“讨厌”的勇气。
因为真正重要的，不是让孩子永远喜欢我们，
而是他在我们的引导下，是否成长为更自律、更坚强、更有担当的人。
编辑 | 京教君
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